Данную подборку не стоит смотреть а не состояние ума,любителям фотографироваться на фоне ковра.

Потому что в ней представлены несколько простых в реализации, но ярких идей для поклонников творческой фотографии. Эти постановочные кадры под силу даже любителю или начинающему фотографу. А необычные фотографии подобно этим украсят «портфолио» любой модели.
Если у вас закончились идеи или вам надоело придумывать позы для удачной фотографии, используйте эти образцы, как «шпаргалку».

Что должен успеть мужчина до 35 лет?

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.
8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.
10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
17 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.
19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.
22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25 СПАСТИ
друга от обморожения.
26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
27 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29 ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160
30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сделать себе разноцветные дреды.
31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.
34 ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
37 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
39 СТАТЬ
донором спермы.
40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
44 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.
45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.
46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
47 ПОКАТАТЬСЯ
на носороге.
48 ВЫУЧИТЬ
фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.
49 ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".
50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51 ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52 ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.
53 СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54 ПОБЫВАТЬ
в женской бане.
55 ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56 УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
57 ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58 ОСВОИТЬ
свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59 ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60 ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.
61 ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62 ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63 ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64 УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65 ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.
66 ЗАПЛАТИТЬ
налоги.
67 НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68 ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69 ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70 ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71 ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72 ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73 ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.
74 ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75 КУПИТЬ
выпивки "на всех" в переполненном баре.
76 ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
77 ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78 ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.
79 СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.
80 ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81 ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.
82 ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83 ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84 ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85 НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.
86 ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... ну, допустим, в Пекине.
87 ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы.
88 ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.
90 ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.
91 ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92 ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93 УКУСИТЬ
бультерьера.
94 ОТРЕЗАТЬ
хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95 ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.
96 ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.
97 ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.
98 РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.
99 ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.

Удача в "Спортлото" или тайна пустого гроба

Эту страшную историю времен СССР рассказал мне один пенсионер...

 

В те времена у его знакомой скоропостижно умирает муж. Похоронные хлопоты. Траур. Вскоре после похорон вдова вспоминает один немаловажный факт, - незадолго до смерти главы семейства, они с мужем купили несколько лотерейных билетов «Спортлото».

Обычной практикой было на всякий случай переписывать номера билетов – мало ли где придется почитать таблицу выигрышей. И вот таблица найдена, жена сверяет номера, о – чудо – выигрыш, новенький автомобиль «Москвич». Хватилась искать выигрышный билет – а его нигде нету. И тут ее осеняет, ведь билеты муж всегда хранил во внутреннем кармане своего выходного костюма. Да, именно того, в котором его похоронили.

Очень долго вдова добивалась разрешения на эксгумацию. Ведь видимых оснований для вскрытия могилы не было. Но, так, как семья была влиятельной, она все-таки добилась своего. На следующий день могилу раскопали и вскрыли гроб. 
Но, к огромному удивлению тела в гробу не было…
Вызвали милицию. Ведь налицо факт осквернение могилы и похищение. Завели уголовное дело. У следствия недоумение и одна лишь зацепка, она же и причина всей суеты, – выигрышный лотерейный билет. Во все сберкассы разослали запросы: выявить и задержать до прибытия опергруппы человека с выигрышным билетом
В тот же день, советский гражданин Удальцов летел в сберкассу на крыльях удачи. Работница кассы попросила его подождать. Радость Удальцова сменилась глубочайшим недоумением, когда мужчины в штатском, помахав перед носом красными книжечками, предложили пройти куда следует.
Гражданин Удальцов пояснил, что билет нашел в кармане пиджака. А пиджак тот, купил в ближайшем комиссионном магазине. По тем временам, что-то вроде секонд-хенда.
Вдова пиджак супруга опознала. Проверили магазин. Показания Удальцова подтвердились. Тогда милиционеры стали выяснять, кто и когда сдал вещь в магазин. Раньше компьютеров не было, но учетность была всегда строгой и точной. Выяснили быстро. Подозреваемым оказался некий Портко Иван Ильич, пятидесяти шести лет. Милиционеры сразу решили, что, Иван Ильич лопух: пиджак чужой в комиссионку отволок, а карманы проверить не догадался. Внешне Портко и впрямь оказался неказистым работягой низкого пролетарского статуса.
Иван Ильич сразу сознался, что работает сторожем на городском кладбище. Там-то его и попутал бес. Похороны для него дело привычное,  и суеверий не боится – один лишь денежный недостаток его страшит. Вот и посягнул на одежку покойного.
– А где же тело? – удивленно спросили сотрудники советской милиции.
– Не помню, гражданин начальник. Я хоть и атеист, как учит наша партия, но могилу раскапывать – крепко выпимши ходил.
Было понятно, что Портко темнит и решили на всякий случай прицепить к нему «хвост», то есть наружное наблюдение. Если не все так просто в этой загадочной истории, если Портко что-то или кого-то скрывает, он обязательно предупредит подельника о том, что милиция вышла на след. Оперативную версию выдвинули такую: сторож состоит в сговоре с директором комиссионки, поставляет ему вещи, тот продает их и делится с поставщиком.
Но сторож, отмучившись на допросе и получив подписку о невыезде, поспешил не в комиссионный магазин. Он раненой антилопой помчался за город и вломился в большой дом за высоким забором. Сыщики тут же «пробили» адрес. Ага. Некий Ворошилов, военный пенсионер. Какая может быть связь у отставника с кладбищенским сторожем? То, что не родственная, понятно. Решили наблюдать.
Во дворье у Ворошилова стоял специфический запах и было много клеток для неких животных. Оказалось, нутрий. Советские люди очень любили из меха нутрии шапки и шубы. 
Кульминационный момент настал, когда во двор вышел хозяин с большим тазом мяса. Рядом семенил Портко. Ворошилов с огромной гордостью кормил зверье кормом. Как раз в этот момент во двор и ввалились гости в форме.
Милиционеры начали догадываться, что обнаружат при обыске, но очень не хотели своей догадке верить.
Ворошилов знал Портко с самых юных лет. И когда, наконец решил заработать на выращивании нутрий, нашел и пригрел давно спивающегося друга молодости. Он, даже для отвода глаз некоторое количество мясных отходов покупал на местном мясокомбинате, но большую половину всего корма поставлял сторож. 

О судьбе фигурантов этого дела остается лишь догадываться, так как по понятным причинам, суд был закрытым – уж больно гнусное злодеяние для того времени... 

Inmarsat сообщила об успешном запуске первого спутника Inmarsat-5F1

Компания Inmarsat родом из Великобритании официально сообщила об успешном запуске ракеты-носителя «Протон-М», на борту которой находился спутник Inmarsat-5F1.

В рамках программы Global Xpress (GX) стоимостью $1,6 млрд компания Inmarsat планирует создать первую глобальную систему широкополосной мобильной спутниковой связи. К слову, Inmarsat-5F1 был запущен с космодрома Байконур, Казахстан и выведен на целевую орбиту с помощью разгонного блока «Бриз-М». Два других спутника будут запущены уже в следующем году.

Клиентская база Inmarsat состоит из компаний, занимающихся доставкой различных товаров, нефтяных и газовых гигантов, а также различных правительственных и коммерческих организаций, которые нуждаются в качественной связи, находясь вдали от доступных большинству телефонных сетей. Таким образом, клиенты могут использовать сервисы Inmarsat для совершения телефонных звонков, а также передачи различного контента и информации. Компания Inmarsat для предоставления услуг ранее использовала L-диапазон. Однако отмечается, что система GX будет оперировать с более высокими частотами в Ka-диапазоне, что в свою очередь обеспечит более высокие скорости скачивания и отдачи данных – до 50 Мбит/с и 5 Мбит/с соответственно.

Спутник Inmarsat-5F1 будет обслуживать Европу, Африку, Ближний Восток и Азию, в то время как lnmarsat-5F2 и lnmarsat-5F3 будут отвечать за предоставление услуг в США и Тихоокеанском регионе соответственно. Стоит отметить, что контракт на изготовление всех трех спутников Inmarsat заключила с компанией Boeing.

Впечатляющая Социальная Реклама

Впечатляющая Социальная Реклама (60 фото)

Автоматизация 1С-гарантированное увеличение эффективности работы вашей компании,на этом сайте предложение для вас

http://84957677912.ru/nashi-uslugi/avtomatizatsiya-1s.html 

Социальная реклама предназначается, чтобы поднять осведомленность общественности об определенных важных проблемах. И столь творческие рекламные объявления, как эти, действительно достигнут своей цели.

Уход за больным совсем непрост, есть смысл поручить его профессионалам из патронажной службы! всем советую

http://socpatron.ru/ukhod-za-bolnymi.html