19 жизненных уроков которые мы до сих пор не усвоили

1. Вам необходимо принимать людей такими, какие они есть, либо не принимать вовсе. Потому что изменить их практически невозможно. Серьезно. Если Вы пытаетесь переделать их и сделать их такими, какими Вы хотите их видеть, — Вам остается лишь пожелать удачи. Так как эта идея обречена на провал.

2. Ваше определение счастья отличается от определения других людей. То, что работает для Вас, необязательно должно работать и для них. Вы не мировой судья, чтобы судить принимаемые друзьями жизненные решения. Как говорится в одном известном библейском постулате: «Не судите, да не судимы будете».

3. Вы должны уметь постоять за себя. Мир полон злодеев, которые так и норовят захватить превосходство над Вами. Никто не может позволить себе быть беззащитным. Вам придется научиться быть упрямым и назойливым (в меру, конечно), чтобы получить то, что Вы желаете.

4. Сегодня Вас обожают, а завтра — уже нет. Человек — существо непостоянное. Мы ложимся спать влюбленными, а просыпаемся с чувством предательства. Иногда разрыв отношений может ничего для Вас не значить. А иногда это целая трагедия. В любом случае, после расставания впадать в депрессию по поводу своей непривлекательности и искать в себе недостатки — это пустая трата времени. У Вас будет еще множество шансов влюбиться! Единственная преграда на Вашем пути — это Ваш собственный страх перед новыми отношениями.

5. Вы не обязаны быть близки со всеми членами Вашей семьи. Если какие-либо коммуникации с семьей отравляют Вашу жизнь, в Ваших же интересах как можно скорее установить определенные границы такого общения.

6. Если Вы покупаете какой-то предмет одежды, который Вам не подходит по размеру, но Вы собираетесь использовать его в качестве стимула для похудения, — Вы никогда так и не будете носить его.

7. Постоянные угрызения совести и чувство вины по поводу совершения дурных делишек только лишний раз доказывают, что Вы будете делать их снова и снова.

8. Перестаньте завидовать людям, которые в Вашем возрасте успешнее, чем Вы. Направьте эту энергию на достижение собственных целей.

9. Чувство собственного достоинства — это один из величайших подарков, который Вы можете вручить себе. Но обрести его — куда сложнее.

10. Если Вы поймали себя на мысли, что постоянно теряете работу, друзей, важные отношения и связи, возможно, пришло время признать, что корнем всех проблем являетесь Вы сами?!

11. Вы никому ничего не должны. Если Вы будете думать обратное, то будете постоянно несчастны и недовольны жизнью.

12. Чтобы добиться чего-то в этой жизни, необходимо упорно трудиться и даже вкалывать. Если Вы хотите знать ответ на вопрос: «Почему у меня нет того, чего я хочу», Вам следует изучить свои рабочие привычки и манеру работы.

13. Переезд в другой город не спасает от всех несчастий. По крайней мере, в большинстве случаев.

14. Говорить ерунду время от времени или чуть-чуть приврать иногда — это нормально.

15. Кто не рискует, тот не пьет шампанского! Если Вы поняли, что Ваша работа Вас достала, просто увольтесь. Дайте волю своего внутреннему "Я"!

16. Не накачивайтесь алкоголем на голодный желудок. Если не хотите выглядеть мегаглупо, конечно…

17. Нет такого понятия как получение удовольствие от чувства вины. Многие, сами того не подозревая, любят помучить себя и лишний раз пострадать. Это нездорово.

18. Иногда лучше сначала сделать что-то, извиниться Вы всегда успеете.

19. Надо уметь вовремя остановиться. Например, уйти вовремя с вечеринки. Потому что после 4 утра обычно ничего хорошего не происходит. Всем известно чувство, когда хочется продолжать веселиться еще и еще. Умейте уходить на пике. Если замешкаетесь, все веселье пойдет коту под хвост.

Ты ж ,программист!

Многие уже знают, что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".

Тыжпрограммист – это универсальная профессия. Она охватывает туповсё. 

Начну пожалуй с 1й позиции хитпарада.

«У меня сломался комп, что делать?». Да я без малейшего понятия. «Но тыжпрограммист!»
Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто таки могу паять платы, и чинить что угодно. А самое главное, тыжпрограммисты – они все просто экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался что может быть» тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.

Тыжпрограммист – человек-информбюро.
Он всегда сидит за компьютером, и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! Всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона, и прогуглить любой интересующий тебя вопрос.

Более того у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени, он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп (которому давно пора на мусорку). Просто таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту!
И конечно (КОНЕЧНО!) тыжпрограммист настолько щедр, что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату, твоей собачке и вообще всем всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!

Тыжпрограммист всегда следит за новинками техники, всегда знает, что лучше. И конечно, если тебе нужен новый компьютер, он всегда знает комплектацию, которую тебе нужно собрать. Ннееееет ты что, не нужно говорить какие цели будут выполняться на компьютере, не забывай – тыжпрограммист- экстрасенс!

Тебе нужен новый сайт? Да не проблема, тыжпрограмист умеет все! Даже несмотря на то, что он может не знать необходимого языка (это вообще исключено, тыжпрограммист умеет все!) он еще и дизайнер, и забацает тебе такоеэ!!!

У тебя сломался компьютер в 3 часа ночи? Тебе нужно сделать курсовую по информатике? Не беда! Звони тыжпрограммисту!

И самое главное! ЛЮДИ! Тыжпрограммисты конечно же знают идеально весь пакет майкрософт офиса! (А теперь кроме шуток: если что-то не получается в ворде итп – звоните знакомым тыжсекретарям или тыжбухгалтерам – они подскажут больше)

Итак: тыжпрограмисты – самые щедрые, добрые, и терпеливые люди.
Это лишь малость ) Уважайте друг друга и не забывайте, что время – деньги, а час программиста стоит недешево! 

Возраст - это просто цифры а не состояние ума,или причина для какого-то определённого поведения

И немного рекламы, этим вы спасаете котиков:

Смотрели в компании Купер каталог кухни. Выбор, конечно, на любой вкус. Искали небольшой гарнитур. Как хорошо, что нашли модель артикула № KT008. Вот, то что нужно. Кухня у нас не такая большая, а здесь и стиль, и качество и цвет шикарный. Даже несмотря на небольшой размер, очень функциональная мебель.

http://mebos.ru/

Титан имеет в сотни раз больше жидкого топлива, чем вся Земля

Титан имеет в сотни раз больше жидкого топлива

, чем вся Земля

Представьте себе, что вы стоите на берегу озера. Но оно находится не на нашей планете. Вокруг нет абсолютно никакой растительности, температура упала до -179 градусов Цельсия. Небо окрашено в болезненный оранжевый оттенок. И даже несмотря на леденящий кровь ветер, на тёмной поверхности озера – ни признака ряби. Добро пожаловать на море Лигеи на Титане. Самый большой спутник Сатурна – жуткий мир размером с Меркурий. Это единственный спутник планеты в Солнечной системе с толстой, туманной атмосферой, а также единственное место, имеющее на поверхности бóльшие объёмы жидкости, чем Земля. Но есть одна большая разница: на холодном Титане озёра и моря наполнены жидкими углеводородами, такими как метан. А ещё они выглядят невероятно гладкими. Исследователи предполагали, что луна Титана по условиям похожа на раннюю Землю. Да, на этом космическом теле есть дожди, горы и долины, озёра и моря. Но при температуре -200 градусов по Цельсию Титан – абсолютно чуждый Земле мир. Особенно когда дело касается химии. Интересно, что большие водоёмы Титана расположены в пределах прямоугольника размером около 900 на 1800 километров. Исследователи полагают, что за явление ответственны тектонические процессы. А вот небольшие озера, скорее всего, образовались в тех областях, где почва частично разрушилась по почти земному сценарию: при образовании карстовых воронок в известняковых породах. Ранние радиолокационные карты, составленные зондом NASA Cassini, показали, что самое большое озеро Онтарио, расположенное в южной части спутника, невероятно гладкое. Колебания поверхности не достигают и трёх миллиметров. Последние результаты работы Сassini, представленные на заседании Американского геофизического союза (American Geophysical Union Meeting 2013), показывают, что море Лигеи вблизи северного полюса Луны ещё более статично. Волнения его поверхности по вертикали не достигают и одного миллиметра. "Это весьма любопытные наблюдения, ведь нам известно, что вблизи экватора Титана расположены красивые 100-метровые дюны, – говорит Александр Хейс (Alexander Hayes) из Корнельского университета. – А там, где есть дюны, есть и ветра". В настоящий момент команда Хейса разрабатывает модели, которые помогут выяснить, почему в водоёмах Титана не возникает волн. Такое поведение водоёмов может быть сезонной чертой. Год на Титане соответствует 30 земным годам. Поэтому Cassini наблюдал лишь очень длинную зиму северной половины луны. Но вскоре должна начаться северная весна. "В ближайшие несколько лет на Титан придёт наиболее интересное погодное время, – считает Линда Спилкер (Linda Spilker), учёный проекта Cassini. – Приближается лето, солнце будет высоко в небе, и никто не знает, чего ожидать. Будут ли озёра испаряться и проливаться метановым дождём? Усилятся ли ветры, создав волны и небольшие ураганы на озёрах?" Необычайная гладкость северного озера была не единственным сюрпризом, полученным с последними данными Cassini. Ранее считалось, что в химическом составе жидкости моря Лигеи преобладает этан. Радиолокационные приборы аппарата "Кассини" помогли изучить озеро до самого дна. Оказалось, что жидкость, судя по всему, чиста и прозрачна. Также выяснилось, что озеро заполнено преимущественно метаном — основным компонентом природного газа. "Измерения показывают, что только это озеро содержит по объёму в 40 раз больше углеводородной жидкости, чем нефтяной резервуар всей Земли, – рассказывает Хейс. – А все видимые моря и озёра Титана содержат и вовсе в 300 раз больше потенциального жидкого топлива". Согласно данным, море Лигеи содержит около 9000 кубических километров жидкого метана. При этом оно является лишь вторым по содержанию углеводородов резервуаром спутника: на первом месте располагается море Кракена, чьи запасы, предположительно, в пять раз обширнее. Эксперты отмечают, что обычные люди часто их спрашивают: "А что, если найти способ транспортировать все эти запасы на Землю?". Даже если не принимать во внимание все сложности технического характера, идея кажется учёным глупой: на нашей планете попросту не хватит кислорода, чтобы сжечь такие объёмы сжиженного газа.                                           

Данную подборку не стоит смотреть а не состояние ума,любителям фотографироваться на фоне ковра.

Потому что в ней представлены несколько простых в реализации, но ярких идей для поклонников творческой фотографии. Эти постановочные кадры под силу даже любителю или начинающему фотографу. А необычные фотографии подобно этим украсят «портфолио» любой модели.
Если у вас закончились идеи или вам надоело придумывать позы для удачной фотографии, используйте эти образцы, как «шпаргалку».

Что должен успеть мужчина до 35 лет?

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.
8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.
10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
17 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.
19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.
22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25 СПАСТИ
друга от обморожения.
26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
27 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29 ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160
30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сделать себе разноцветные дреды.
31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.
34 ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
37 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
39 СТАТЬ
донором спермы.
40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
44 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.
45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.
46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
47 ПОКАТАТЬСЯ
на носороге.
48 ВЫУЧИТЬ
фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.
49 ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".
50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51 ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52 ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.
53 СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54 ПОБЫВАТЬ
в женской бане.
55 ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56 УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
57 ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58 ОСВОИТЬ
свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59 ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60 ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.
61 ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62 ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63 ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64 УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65 ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.
66 ЗАПЛАТИТЬ
налоги.
67 НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68 ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69 ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70 ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71 ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72 ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73 ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.
74 ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75 КУПИТЬ
выпивки "на всех" в переполненном баре.
76 ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
77 ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78 ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.
79 СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.
80 ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81 ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.
82 ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83 ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84 ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85 НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.
86 ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... ну, допустим, в Пекине.
87 ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы.
88 ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.
90 ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.
91 ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92 ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93 УКУСИТЬ
бультерьера.
94 ОТРЕЗАТЬ
хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95 ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.
96 ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.
97 ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.
98 РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.
99 ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.

Удача в "Спортлото" или тайна пустого гроба

Эту страшную историю времен СССР рассказал мне один пенсионер...

 

В те времена у его знакомой скоропостижно умирает муж. Похоронные хлопоты. Траур. Вскоре после похорон вдова вспоминает один немаловажный факт, - незадолго до смерти главы семейства, они с мужем купили несколько лотерейных билетов «Спортлото».

Обычной практикой было на всякий случай переписывать номера билетов – мало ли где придется почитать таблицу выигрышей. И вот таблица найдена, жена сверяет номера, о – чудо – выигрыш, новенький автомобиль «Москвич». Хватилась искать выигрышный билет – а его нигде нету. И тут ее осеняет, ведь билеты муж всегда хранил во внутреннем кармане своего выходного костюма. Да, именно того, в котором его похоронили.

Очень долго вдова добивалась разрешения на эксгумацию. Ведь видимых оснований для вскрытия могилы не было. Но, так, как семья была влиятельной, она все-таки добилась своего. На следующий день могилу раскопали и вскрыли гроб. 
Но, к огромному удивлению тела в гробу не было…
Вызвали милицию. Ведь налицо факт осквернение могилы и похищение. Завели уголовное дело. У следствия недоумение и одна лишь зацепка, она же и причина всей суеты, – выигрышный лотерейный билет. Во все сберкассы разослали запросы: выявить и задержать до прибытия опергруппы человека с выигрышным билетом
В тот же день, советский гражданин Удальцов летел в сберкассу на крыльях удачи. Работница кассы попросила его подождать. Радость Удальцова сменилась глубочайшим недоумением, когда мужчины в штатском, помахав перед носом красными книжечками, предложили пройти куда следует.
Гражданин Удальцов пояснил, что билет нашел в кармане пиджака. А пиджак тот, купил в ближайшем комиссионном магазине. По тем временам, что-то вроде секонд-хенда.
Вдова пиджак супруга опознала. Проверили магазин. Показания Удальцова подтвердились. Тогда милиционеры стали выяснять, кто и когда сдал вещь в магазин. Раньше компьютеров не было, но учетность была всегда строгой и точной. Выяснили быстро. Подозреваемым оказался некий Портко Иван Ильич, пятидесяти шести лет. Милиционеры сразу решили, что, Иван Ильич лопух: пиджак чужой в комиссионку отволок, а карманы проверить не догадался. Внешне Портко и впрямь оказался неказистым работягой низкого пролетарского статуса.
Иван Ильич сразу сознался, что работает сторожем на городском кладбище. Там-то его и попутал бес. Похороны для него дело привычное,  и суеверий не боится – один лишь денежный недостаток его страшит. Вот и посягнул на одежку покойного.
– А где же тело? – удивленно спросили сотрудники советской милиции.
– Не помню, гражданин начальник. Я хоть и атеист, как учит наша партия, но могилу раскапывать – крепко выпимши ходил.
Было понятно, что Портко темнит и решили на всякий случай прицепить к нему «хвост», то есть наружное наблюдение. Если не все так просто в этой загадочной истории, если Портко что-то или кого-то скрывает, он обязательно предупредит подельника о том, что милиция вышла на след. Оперативную версию выдвинули такую: сторож состоит в сговоре с директором комиссионки, поставляет ему вещи, тот продает их и делится с поставщиком.
Но сторож, отмучившись на допросе и получив подписку о невыезде, поспешил не в комиссионный магазин. Он раненой антилопой помчался за город и вломился в большой дом за высоким забором. Сыщики тут же «пробили» адрес. Ага. Некий Ворошилов, военный пенсионер. Какая может быть связь у отставника с кладбищенским сторожем? То, что не родственная, понятно. Решили наблюдать.
Во дворье у Ворошилова стоял специфический запах и было много клеток для неких животных. Оказалось, нутрий. Советские люди очень любили из меха нутрии шапки и шубы. 
Кульминационный момент настал, когда во двор вышел хозяин с большим тазом мяса. Рядом семенил Портко. Ворошилов с огромной гордостью кормил зверье кормом. Как раз в этот момент во двор и ввалились гости в форме.
Милиционеры начали догадываться, что обнаружат при обыске, но очень не хотели своей догадке верить.
Ворошилов знал Портко с самых юных лет. И когда, наконец решил заработать на выращивании нутрий, нашел и пригрел давно спивающегося друга молодости. Он, даже для отвода глаз некоторое количество мясных отходов покупал на местном мясокомбинате, но большую половину всего корма поставлял сторож. 

О судьбе фигурантов этого дела остается лишь догадываться, так как по понятным причинам, суд был закрытым – уж больно гнусное злодеяние для того времени... 

Inmarsat сообщила об успешном запуске первого спутника Inmarsat-5F1

Компания Inmarsat родом из Великобритании официально сообщила об успешном запуске ракеты-носителя «Протон-М», на борту которой находился спутник Inmarsat-5F1.

В рамках программы Global Xpress (GX) стоимостью $1,6 млрд компания Inmarsat планирует создать первую глобальную систему широкополосной мобильной спутниковой связи. К слову, Inmarsat-5F1 был запущен с космодрома Байконур, Казахстан и выведен на целевую орбиту с помощью разгонного блока «Бриз-М». Два других спутника будут запущены уже в следующем году.

Клиентская база Inmarsat состоит из компаний, занимающихся доставкой различных товаров, нефтяных и газовых гигантов, а также различных правительственных и коммерческих организаций, которые нуждаются в качественной связи, находясь вдали от доступных большинству телефонных сетей. Таким образом, клиенты могут использовать сервисы Inmarsat для совершения телефонных звонков, а также передачи различного контента и информации. Компания Inmarsat для предоставления услуг ранее использовала L-диапазон. Однако отмечается, что система GX будет оперировать с более высокими частотами в Ka-диапазоне, что в свою очередь обеспечит более высокие скорости скачивания и отдачи данных – до 50 Мбит/с и 5 Мбит/с соответственно.

Спутник Inmarsat-5F1 будет обслуживать Европу, Африку, Ближний Восток и Азию, в то время как lnmarsat-5F2 и lnmarsat-5F3 будут отвечать за предоставление услуг в США и Тихоокеанском регионе соответственно. Стоит отметить, что контракт на изготовление всех трех спутников Inmarsat заключила с компанией Boeing.

Впечатляющая Социальная Реклама

Впечатляющая Социальная Реклама (60 фото)

Автоматизация 1С-гарантированное увеличение эффективности работы вашей компании,на этом сайте предложение для вас

http://84957677912.ru/nashi-uslugi/avtomatizatsiya-1s.html 

Социальная реклама предназначается, чтобы поднять осведомленность общественности об определенных важных проблемах. И столь творческие рекламные объявления, как эти, действительно достигнут своей цели.

Уход за больным совсем непрост, есть смысл поручить его профессионалам из патронажной службы! всем советую

http://socpatron.ru/ukhod-za-bolnymi.html